Hai Bii

Kalau aku udah menulis kayak gini lagi disini,  berarti ini adalah hari jadi kita yang udah kesekian kalinya.  

Bii

Kali ini aku bener–bener bingung harus mulai dari mana nulisnya.

Yang pasti aku cuma mau bilang.  

Setelah bertahun–tahun,  baru kali ini aku ngerasa sepertinya aku nggak akan menemukan yang lebih baik dari kamu, atau setidaknya yang terlihat seperti kamu.  

Bii... 

Aku mau cerita sedikit boleh.? 

Setelah sekian lama, ada seseorang yang datang ke kehidupanku.  

Dia datang seolah dia yang bisa buat aku merasakan getaraan itu lagi.  Seolah dia yang tuhan kirimkan untuk menggantikanmu dan menjaga aku lagi.  

Tapi ternyata aku salah bii

Aku merasa bukan dia orangnya

Tiba–tiba menghilang 

Bii... 

Lalu aku bisa apa dan harus bagaimana.? 

Dan setelah sekian lala 

Aku jadi berfikir,  bertanya dan ingin tau

Apakah aku segitu membosankan,  menyebalkan,  sehingga semua orang selalu memilih untuk meninggalkan aku

Biarpun begitu 

Apakag aku sebegitu tidak pentingnya sampai aku tidak layak untuk sekedar mendapatkan kata perpisahan dengan baik.? 

Lalu bii

Setelah sekian lama 

Aku baru mendapatkan jawaban dari pertanyaanku

Hi bii
Happy mounth Anniversarry
Happy 20 untuk yang kesekian kalinya, untuk ke-133 kali tepatnya.
Aku ngak tau lagi mau ngucapin kayak gimana.?
Kamu mau aku ngucapinnya kayak gimana kali ini.?
Boleh kasih tau aku kali ini aja bii.?
Aku bingung bii kali ini

Bii
Untuk pertama kalinya setelah hampir tiga tahun, untuk pertama kalinya jamu telpon aku lagi bii.

Kamu tau bagaimana rasanya
Aku seneng
Seneeeeng banget bii
Aku rasanya mau loncat kegirangan kayak anak kecil yang habis dibeliin eskrim atau fans yang bisa selfie sama idolanya.
Dan kamu tau.? Aku rasanya lebih senang dari pada itu bii.

Setelah hampir tiga tahun
Akhirnya kamu inget aku
Walalupun ini bukan pertama kalinya aku denger suara kamu.

Setelah hampir tiga tahun bii
Kamu nanyain kabar aku lagi, nanya-nanya aku lagi,
Jujur semua pertanyaan itu udah bggak penting buat aku bii
Kerena ternyata denger suara kamu adalah hal yang paling bisa buat hati aju tenang, bahagia dan yang pasti langsung bikin semua amarah yang udah aku siapin  buat kamu hilang gitu aja nggak tahu kemana.

Aku baru tau
Kalau aku kangen banget sama kamu
Kangen denger suara kamu kayak biasanya yang hampir setiap hari aku denger itu. Dan yang pasti suara gugup kamu bii

"Aku nggak tau mau mulai ngomong dari mana.?

Aku ngebayangin bagaimana ekspresi kamu sambil telpon aku...
Tapi, sayangnya aku nggak berani buat bayangin itu, aku takut, aku takut salah lagi dari apa yang aku harapin.
Aku takut bii

Kenapa bii
Kenapa setelah selama itu kamu baru inget aku.? Baru hubungi aku lagi.?
Kenapa.?
Emangnya kamu nggak tau
Aku setiap hari berharap hari itu bakalan di kabulin.? Tapi, kenapa harus setelah selama itu bii.?
Kenpaa.?

"Kita pacaran lagi yuk.?"
Pertanyaan itu yang justru bikin aku paling kecewa sama kamu bii

Itu adalah pertanyaan paling menyakitkan buat aku setelah semua yang aku lewatin sendirian sampai saat ini bii, sampai kamu ngehububgi aku lagi.

Nggak bisa kah sesuai aturannya
Coba meminta maaf dulu, menjelaskan, lalu mendengarkan bagaimana aku bisa terlihat baik2 saja seperti ini.?
Tidakkah kamu ingin melakukan itu setelah sekian lama.?
Kenapa harus pertanyaan itu dulu

Kenapa kamu selalu bisa untuk setega itu sama aku.?
Apakah aku benar-benar terlihat sekuat itu dimata kamu.?
Bii...
Aku nggak baik2 aja bii, aku tau, kamu tahu itu.? Kamu tau kan bii.?

Tapi, lebih dari apapun...
Terimakasih karena setidaknya kamu mengabulkan satu harapan aku.
Satu harapan yang tadinya aku fikir nggak akan bisa aku dapatkan lagi.

Teimakasih bii.
Tanpa kamu ucapin juga aku bisa tau bii, aku tau kamu masih SEDIKIT sayang mngkin sama aku.
Dan....
Berkali-kali dan kamu tahu itu
Aku sama sekali nggak pernah marah, aku bahkan nggak bisa buat ngebenci kamu, meski aku udah mati-matian buat nyoba.
Aku cuma kecewa.
Tapi, bukan berarti aku udah ngak sayang lagi.
Kadang aku juga mikir.
Setelah semua ini, kenpaa aku bisa tetap sesayang ini sama kamu.?

Bii
Anggap aja ini adalah kado Anniversarry yang kamu janjiin pas kita ngerayain 8th Anniversary bareng.
Buat aku ini kado terindah.
Makasih banyak bii

Sekali lagi
Happy 20 for 133 months.

Yess, and setelah sekian lama gue berhasil sejenak melupakan akun ini, akhirnya hari ini tiba-tiba gue kangen buat bka lagi, nulis lagi dan nulis lagi.
Iya tiba-tiba gue kangen aja, setelah sekian lama.

hmmm, ,
Selama itu juga banyak yang berubah dari hidup gue setelah itu.
Setelah kejadian itu tepatnya.
Setelah gue hampir 'Mati' sekarang gue masih bisa buka akun ini dan nulis dengan sadar.
Sekarang, gue udah baik-baik aja.
yang pasti udah jauh lebih baik dari apa yang gue bayangin.
Yah, seenggaknya setelah gue inget apa yang udah gue lewatin, gue masih sedikit nggak percaya, tapi selebihnya gue cuma bilang "Kenapa gue bisa sesayang ini,?"

Iya,
Kali ini gue nulis lagi karena gue lagi kangen dia.
Karena hari ini adalah tanggal 20.
Yah kalian pasti tau, tanggal apa sekarang ini, tangal 20 Juni 2017
Yah, ini adalah hari Anniversarry kita yang ke 11 tahun tepatnya kalau semuanya baik-baik aja sampai sekarang.

 ada banyak hal yang mau gue ceritain di postingan ini.
Dan gue akan ceritain disini, buat suatu saat nanti, masih bisa gue inget, masih bisa gue baca, dan yang pasti nggak ada yang bisa buang cerita ini. Anyone.!!

Yang pertama mungkin adalah soal keluarga kamu bii. 
Yah, tiba-tiba aja, mereka menghubungi aku lagi setelah hampir tiga tahun menghilang nggak tahu kemana.
Awalnya gue emang berusaha nolak dan berusaha nggak liat dan segala macam buat menanggapi mereka. tapi nggak tau kenapa, gue nggak bisa sama sekali buat ngelakuin itu. dan akhirnya gue coba buat baik-baik aja. singkatnya, mereka ngajak gue ketemuan LAGI.
Awalnya gue sempet ragu, buat ketemu mereka lagi, tapi pada akhirnya gue putusin buat ketemu.
Keputusan tersebut gue ambil khusus buat hati gue.
Karena gue fikir, nggak ada slaahnya tetap baik sama keluarga yang selama ini selalu sayang dan udah baik sama gue. nggak ada slaahnya cuma buat ketemu dan nyapa mereka aja kan>?
Tapi sebenernya, semua ini gue ambil buat hati gue.

Yah, saat itu gue berfikir gue cuma mau liat bagaimana rekasi mereka setelah ketemu gue. Dan gue pengen liat langsung bagaimana mereka bisa setega itu sama gue.

And then, setelah disana gue pengen nangis.
nggak tau kenapa, gue pengen nangis aja.
Setelah hampir tiga tahun, nggak pernah ketemu, nggak pernah komunikasi sama sekali.
dan setelah gue baik-baik aja.
gue seolah ngeliat bayangan kebahagian gue saat itu sama mereka yang udah nggak ada lagi.

tapi, gue coba nggak nangis, seenggaknya gue coba tahan air mata gue.
gue nggak mau nangis lagi cuma karena ngeliat orang-orang yang gue sayang. yang udah nyakitin gue, yang udah ninggalin gue, yang udah ngecewain gue.

Dan, mereka coba buat ngebahas soal dia lagi.
Bagaimana dia mutusin buat pergi, buat ninggalin gue, buat ngecewain, buat nyakitin gue, buat semua yang dia lakuin itu adalah hal yang paling bikin gue sedih sampai saat ini.
 Tapi, gue coba buat baik-baik aja, karena gue tau, karena gue sadar.
Waktu nggak akan bisa berputar lagi kewaktu yang sama, dimana gue gue dan dia malam itu harusnya nggak egois.

Sampai, mereka cerita bagaimana menderita dia, bagaimana kondisi dan keadaan dia saat ini.
Dan itu, yang paling yang paling bikin gue lebih sakit.
Kalian tahu kenapa, karena yang paling bikin gue sakit adalah ngedenger orang yang paling gue sayang NGGAK BAHAGIA,.!!!

Tapi, tetep ada satu hal yang tau...
Itu bukan jadi bukan jadi masalah gue lagi, itu pilihan, dan itu yang harus gue tau, kalau semuanya udah nggak sama. Gue mungkin boleh perduli, tapi gue nggak boleh ikut campur lagi, nggak boleh kasih perhatian dan coba hibur lagi. sama sekali nggak boleh. cuma itu yang gue tahu.

Tapi, dari pertemuan itu,
Ada satu hal yang bikin hati gue tenang.
Karena seenggaknya gue bisa denger langsung apa yang terjadi dari orang terdekatnya, meskipun bukan dari dia. Seenggaknya, setelah nunggu dan bersabar selama hampr tiga tahun, gue seidkit dapat ketengan yang gue harapin lewat cara ini.

2. Ada orang yang kayak kamu di hidup baru aku.?
 Awalnya aku fikir, aku nggak akan pernah bisa ketemu orang yang kayak kamu lagi.
Orang yang nyebelin, nganenin, ngeselin, Lucu, imut, semuanya yang ada di kamu Bii, Kepitinng rebus aku.
Kamu yang bisa jadi temen, kamu yang bisa jadi musuh, pacar, semuanya yang bisa kamu lakuin buat aku.

Aku ketemu orang yang kayak kamu itu bii.
Bedanya mungkin dia nggak setampan kamu, nggak sekeren kamu, nggak segampang kamu.
Tapi, aku bisa nemeuin dan ngerasain ada kamu didalam diri dia.
Aku nggak tau itu, tapi yang pasti, sekarang dia yang bisa dan sedikit bisa bantu aku berdiri setelah kamu dorong aku jatuh bii.
Dan bedanya mungkin dia jauh lebih penyabar dari pada kamu.

Memang  nggak ada yang sepsial diantara kita/
Tapi semua kata-kata dia bikin hati kadang bilang
"Mungkin dia yang dikirim tuhan buat ganttin kamu ngejagain aku, nyayangin aku, dan buat ngasih janji yang nggak sempet kamu kasih ke aku."

Aku nggak tahu, untu apa dan akan bagaimana dia dihidup aku nantinya.
Tapi yang pasti, selalu ada tempat dihati kecil aku buat kamu.

===============================================================
Hi Bii
Kamu apa kabar.?
Gimana keadaan kamu sekarang.?
Apa kamu baik-baik aja.?
Apa kamu masih suka ngeselin.?
Dan apa kamu masih inget aku.?

Bii
Boleh kan kalo aku kangen sama kamu malam ini,
Aku kangennn banget bii.

Ini adalah hari Anniversarry kita, yang ke-11 tahun.
Biasnya udah dari tengah malam kamu udah gangguin aku, bukin kesel, kadang minta buat kita nggak berantem sebentar aja.
Hmmm, Aku kangen biii.

Aku kangen kamu ajakin aku keluar di hari anniv kita
terus kita bingunng mau kemana, terus kamu bilang nggak bsa kasih kado, terus kamu nggak tau mau ngomong apa buat ngucapin hari jadi kita ini.
Aku kangen ekspresi itu bii, kangen bangett.

Bii...
Sekarng aku udah sedikit lebih baik.
Aku udah karang sedih lagi
Aku udah jarang nangis lagi
Aku udah makan nasi
Aku juga udah mulai bisa tidur walalupun belum nyenyak kayak biasa kamu temenin aku
Aku udah  bisa ketawa walaupun belum bahagia

Jadi, aku mohon bii
kmu juga harus bisa lebih baik meskipun nggak ada aku, dan bukan sama aku.
Karena yang penting, bukan sama siapa kamu bahagia, tapi au cuma pengen kamu bahagia. Itu aja.

Dan bii...
aku udah bisa terima semua kenyataan ini wallaupun susah.
Tapi jujur aku nggak bisa iklhas, dan yang pasti aku akan tetap kecewa banget.

Tapi, itu nggak akan ngerubah apapun yang udah kita lewatin samai sekarang.
Aku dan kamu
aku yakin kita akan tetep baik-baik aja, dan akan selalu baik-baik aja.
Dulu kamu bilang, kamu belum bisa kasih kado buat Anniv kita.
Boleh kan sekaranga aku minta kado itu.?

Aku nggak minta kamu buat temui dan sama-sama aku lagi.
Atau aku minta harta atau boneka Mickey Mouse yang besar lagi.
Aku cuma pengen.
Kamu baik-baik aja dimanapun itu, sama siapaun itu. Dan selalu bahagia.
Dan yang pasti, tolong jangan ingat-inget aku lagi.

karena kamu tahu, saat kamu ingat aku, saat itu juga kamu akan bikin aku sedih dan nangis lagi tanpa kamu harus ninggalin dan ngecewain aku kayak biasanya.

Bii.
Aku berharap ini adalah tahun terakhir aku bukan akun ini dan nulis cerita anin dan kebiasaan aniv kita selama 11 tahun ini.
Aku mau mau mulai semuanya dari nol lagi sama siapapun yang mau sayang sama aku.
Aku juga mau kayak kamu, ngewujudin mimpi kita buat bagaian dengan rencana indah kita.
Aku belajar banyak dari cerita kita, aku belajar banyak dari rasa sakit, aku belajat banyak dari dar kamu. 

Bii.
Sakittt rasanya setiap kali inget semua janji kamu
kata-kata kamu
inget kamu
dianter kamu
makan bareng kamu
lihat boneka dari kamu
lihat apapun yang tentang kamu
belum lagi dikewain kamu
dan tinggalin kamu kayak gitu
tapi, bii
Aku sama sekali sampai sekarang ngagk bisa benci kamu
Aku cuma bisa bilang sama hati aku sendiri
"KENAPA AKU BISA SESAYANG INI SAMA KAMU.?"
kamu nggak perlu jawab pertanyaan nggak penting ini
Aku tahu, suatu saat kamu tahu, kalau aku tulus sayang kamu, udah itu aja.

Rasa ini emang mungkin nggak akan hilang sepenuhnya begitu aja. tapi aku yakin, pelan-pelan aku bisa terus lebih baik buat nggak memberbesar rasa itu sendirian kayak gini.
Kalau kita ketemu lagi suatu saat nanti.
Aku harap kita berdua akan tetap tersenyum, sama saat pertama kali waktu kita nggak ketemu sekian lama. Tanpa ngobrol, aku yakin hati kita tahu apa yang kita rasa, sayang yang kita rasa, kecewa yang kita rasa, dan sesal yang kita rasa.

Bii.
Aku sayang
Aku Kangen
Happy 11 tahun Aniversary Bii, Kepiting Rebus aku
20 Juni 2006
KRCG

Ini pertama kalinya lagi gue buka Blog.
Awalnya gue sempet pengen move sebentar dan nggak akan nulis untuk sementara waktu.
Bukannya gue bosen nulis dan akan berhenti buat nulis.
Gue nggak akan pernah ngelakuin itu, dan buang hobi gue kok.
Gue cuma pengen berhenti nulis sebentar karena rasanya setiap tulisan gue belakangan ini cuma tulisan dari sampah-sampah yang ada di hati gue.
Sampah yang gue nggak tau mau dibuang kemana, sampah yang nggak tau mau gue apain.

Awalnya gue ngerasa seneng, karena di bulan pertama tahun baru gue bisa sedikit tenang dan nahan hati gue buat buka apalagi nulis di Blog ini.
Gue seneng karena gue fikir gue bisa pelan-pelan ngehilangan kebiasaan konyol gue ini, kebiasaan 'tolol' bagi temen-temen gue ini.

Gue fikir awal tahun baru gue akan mulai semuanya lagi pelan-pelan, nggak akan ada lagi gue ngelauin ini itu, itu ini, appaun yang berhubungan dengan itu lagi.
-DAN gue berhasil (127)

 Sampai masuk Bulan Februari
Ini adalah bulan kesukaan gue, diaman gue lahir, dan tetep menajdi bulan Favorite gue disepanjang tahun.
Gue suka bulan ini, dan gue juga nggak suka bulan ini.
Setiap bulan ini rasannya selalu campur aduk nggak tau kenapa.

Apalagi tanggal l20 di bulan ini, gue selalu suka banget.
Nggak tau kenapa rasnaya sempurna aja kalau keadaannya masih sama, api kerasa menyedihkan banget buat gue pas sadar ternyata nggak.

Dn di akhir bulan Februari kemarin,
Puncak ketahan gue nggak nggak tau kenapa roboh gitu aja.
Padahal gue udah udah susah payah buat bisa buat diri gue lebih baik dan nggak sakit lagi, setidaknya nggak sesakit tahun lalu, dua tahun lalu tepatnya.

Dua hari lalu, tepatnya gue tiba-tiba aja pengen nangis.
Nggan tau kenapa, nggak tau alasan apa, nggak tau kenapa, nggak tau alasan apa, NGGAK TAU KENAPA POKOKNY......

Tapi yang pasti hati kecil gue kayakya tau sesuatu yang otak gue nggak bisa nangkep.
Tapi apapun itu, udah berapa lamapun itu,.
Boleh nggak sih kalo gue bilang hari ini aja,
bener nggak sih yang gue fikirkan soal ini.
Kalau ada yang jauh juga punya perasaan yang sama sama yang gue rasain.

Gue nggak tau
Tapi, apa yang bisanya dulu begitu masih sama, cuma bedanya nggak lagi ada suaranya.
Tanggl itu tepat satu tahun dan tepat dimana gue gagal lagi buat nyoba apa yang pengen gue coba.

Hey,
Terimakasih masih kirim rasa yang sama.
Tapi, mungkin lebih baik nggak untuk sekarang dan kedepannya.
Karena apa.?
Karena setiap kali gue ngerasainnya,
Gue ngerasa dunia gue penuh kesedihan, gue ngerasa kesepian, dan gue ngerasa bodoh.

Gue udah sering bilang ini  sebelumnya, mungkin nggak ada satupun yang dengar, mendengarkan dan peduli.
Tapi, gue sendiri yang perduli.
Ini semua gue lakuin karea gue pengen hati gue tenang, gue pengen bisa baik-baik aja dengan satu kata, Memaafkan, mengihklaskan, dan merelakan.

Lalu apa,
Aku cuma minta satu kata
Lupakan,

Aku tahu sudah dilupakan, tapi belum melupakan.
Jadi, mari saling berbalik arah tanpa menengok kebelakang.
Kalau sekali-sekali ingin melakukannya, tolong jangan beri signal apa-apa biar nggak ada yang yang saling tau.

KRCG